Douchebaguisation

Les blacks de France s'habillent comme des merdes

2011-08-29T21:42:00.003+02:00

Cette petite scène filmée dans une boutique Ralph Lauren de New York prouve au moins deux choses :

- La mixité ethnique est une réalité chez les hipsters new-yorkais passionnés de mode (faut bien qu'elle existe quelque part).

- Les blacks embourgeoisés font leur shopping dans des boutiques de blancs, et se fringuent comme des blancs d'il y a cinquante ans (alors que les blancs d'aujourd'hui persistent à se fringuer comme les blacks d'il y a dix ans).

Emblèmes du style "black preppy", les deux brooklynois du blog Street Etiquette, habitués eux aussi des marques à papa et du style rétro à base de chambray, tweed, cravates tricotées et chaussures en cuir tressé, rendent hommage aux codes vestimentaires casuals de la classe moyenne américaine des années cinquante et soixante. Enorme succès sur internet : tout le monde veut leur ressembler, The Sartorialist les cite en référence, le magazine masculin GQ les fait participer à un numéro, et ce n'est plus qu'une question de temps avant qu'une marque les embauche comme consultants.

Ralph Lauren, Tommy Hilfiger, Tod's... Les symboles de la culture blanche américaine, protestante et semi-bourgeoise, aujourd'hui récupérés par une génération de jeunes noirs, vraisemblablement nostalgiques d'une époque qu'ils n'ont pas connue, au cours de laquelle on les aurait obligés à s'asseoir au fond du bus et utiliser des chiottes séparées.

Ce phénomène n'a rien de nouveau aux Etats-Unis, où la communauté noire a toujours mis un point d'honneur au style. Dès les années soixante, les activistes musulmans des Black Panthers, inspirés par le mode de vie semi-bourgeois de la classe moyenne protestante, revendiquaient littéralement le droit à l'élégance ("We want land, bread, housing, education, clothing, justice, peace and people's community control of modern technology") et considéraient les belles fringues comme un plaisir équivalent à la gastronomie ou la musique. La lutte sociale par la sape, ou comment s'élever en mimant les codes vestimentaires de la classe moyenne, mimant elle-même la bourgeoisie.

En France et même partout en Europe, la situation est bien différente. Nos blacks ne jurent que par un streetwear dégueulasse, et lorsqu'ils découvrent le "style" ils se vautrent dans la même vulgarité dolcegabbanienne que notre bourgeoisie de bas-étage : chaussures pointures, costumes d'animateur télé, chemises violettes en soie, et look de dragueur du samedi soir chaque jour de la semaine. La déliquescence des codes vestimentaires aidant, couplée à une esthétique pornoïsante rampante, ce sont eux, les blacks en costume mal taillés et chaussures vernies à 49 euros, qui passent pour les sex symbols de l'époque.

Givenchy automne hiver 2011

Pourquoi cette situation ? Parce que l'Europe, contrairement aux Etats-Unis qui est paradoxalement un no man's land du style, a complètement perdu sa tradition sartoriale. Les jeunes blancs-becs issus de la classe moyenne sont terrorisés par le port du costume, le streetwear a infiltré les grandes maisons françaises, et il est aujourd'hui permis de passer un entretien d'embauche en jean ou se rendre à un mariage en baskets. Des comportements encore peu admis aux Etats-Unis, qui est pourtant le pays de naissance de la culture street.

Les blacks de France s'habillent comme des merdes... La faute à ces connards de blancs.

Seine-Saint-Denis Fried Chicken

2011-08-29T17:56:00.000+02:00

Publié le 9 avril 2011 sur feu MortAuPeuple

Quand on entre dans un restaurant KFC, il n'y a presque que des jeunes noirs et arabes. Peu de familles contrairement à McDo, peu de jeunes actifs contrairement à Subway. La dernière fois que j'y ai foutu les pieds, il devait y avoir dix ou douze algéro-maroco-sénégalo-maliens âgés de 12 à 25 ans, sur un total de vingt personnes présentes dans le resto. Même chose pour le personnel, peu de blancs, sauf évidemment au management.

Pourtant, moi, jeune blanc actif classe moyenne en concubinage, j'aime le poulet frit aux herbes, j'aime la sauce ranch, j'aime la bouffe fast food après un ciné. Alors, pourquoi KFC ne veut-il pas de moi ?

Bah, c'est tout con. Le colonel Sanders est arrivé en retard sur le quai de la malbouffe, ça l'a obligé à prendre le wagon qui fait peur à tout le monde, celui qui est crade avec inscrit "nik ta reum pédé" sur l'un des sièges. DoMac et Quick ont pris les meilleures places, Subway avec ses manières de gros bourge a appelé le taxi. Au début, le colonel n'était pas tranquille, il a même pensé à sauter du train, mais au fil des ans le vieux Sanders est devenu copain comme cochon avec Ahmed et Ibrahim. Ils font certes chier à parler si fort et manger si dégueulassement, mais ils sont fidèles et ont un peu de pognon, alors ça roule, ils sont les bienvenus et leurs copains aussi. Surtout la grosse Samira en survêt' de l'équipe de foot d'Algérie, qui s'empiffre pour vingt-deux euros de pilons frits à chaque repas, trois fois par semaine. Quel débile lui refuserait l'entrée ?

A ce propos, ça ne vous amuse pas vous, que la mascotte de KFC soit un vieux blanc avec une tronche d'exploitant de champs de coton, et que l'enseigne soit si populaire auprès des blacks ?

Le colonel ayant compris qu'il ferait son biz sur le dos des jeunes fwançais, il s'est donc mis à construire ses restaurants partout où ils se trouvent. A Paris dans le vingtième, aux Halles ou encore à Barbès. En province, en périphérie des grandes villes, plantés dans de sordides zones commerciales entre Babou et Mondial Moquette. Et évidemment en Seine-Saint-Denis qui compte pas moins de sept restaurants KFC, soit autant que pour la six fois plus peuplée région Rhône-Alpes.

Suite à la demande de la direction de KFC, le fournisseur quasi exclusif - le volailler Doux, qui porte les couleurs de la Fraaaance sur son logo - a recruté des experts ès abattage rituel. Et sur les conseils des gars du marketing, on a créé un petit logo discret halal pour bien montrer que Allah approuve KFC.

Cela dit, on trouve toujours, fort heureusement, un peu de bacon dans quelques sandwiches, probablement pour ne pas faire fuir l'irréductible population non-musulmane. Comme moi, le jeune blanc actif classe moyenne en concubinage, qui apprécie un bon gros bucket dégoulinant de graisse saturée halal, après un ciné (mais au drive uniquement, faut pas déconner non plus).

D'ailleurs colonel, le Double Down c'est pour quand en France ?

Douchebags de France

2011-08-25T18:54:00.000+02:00

Crêpes fourrées Banania

2011-08-25T15:53:00.000+02:00

Article publié le 1er avril 2011 sur feu MortAuPeuple.

Y'a bon Banania !

Bon alors, avant de commencer, il faut comprendre le positionnement de Banania.

C'est très simple en fait : Nesquik vise les enfants. Benco les teenagers. Banania toute la famille. Voilà. C'est pas seulement une question de packaging ou de mascotte. Nesquik contient plus de sucre, donc plait davantage aux chiards (et ça les rend plus cons).

Le truc, c'est que le représentant commercial en chef, le nègre aux lèvres épaisses - appelons le Mamadou - est un véritable cauchemar pour les gars du service marketing de Banania. Son petit chapeau, son sourire niais, et ce foutu "Y'a bon"... Il correspond à un cliché racial que plus personne n'a envie de voir en ces temps de vivrensemble et de respect de l'autre.

Seulement, tout le monde connait Mamadou. Papy Roger prenait déjà son petit déj' avec lui dans les années 60, maman et papa ont grandi en sa compagnie, il n'y a donc pas de raison pour que Kévin et Cindy n'en profitent pas eux aussi.

Alors, malgré les protestations des casse-couilles du marketing, la direction a refusé de foutre à la porte l'ami du petit déjeuner. Les profits sont plus importants que la morale pourrie des gros culs du Mrap et c'est tant mieux. De toute façon, changer de mascotte c'est trop d'emmerdes, le web est rempli de gros pédés qui n'ont rien de mieux à foutre de leurs journées que créer des groupes Facebook pour tout et n'importe quoi. Et puis, chez Banania on a plein de nouveaux produits gorgés d'huile de palme à revendre aux cons, comme les crêpes fourrées au cacao. Miam !

Spécialité bretonne, fourrée de chocolat produit au Brésil, recommandée par un tirailleur sénégalais. La recette du succès.

Bon tout de même. Mamadou a été relooké. Il est un peu moins noir, plus jeune, a de grands yeux écarquillés comme dans les mangas, sans parler de l'effet 3D super classe. Même qu'il culbute une petite rouquine. Ca fera plaisir aux grands esprits du Mrap, enfin un peu de diversité et de mixité sur les packagings de junk food. La civilisation avance.

La générosité infinie des porn addicts

2011-08-24T00:27:00.001+02:00

Il est grand temps que le net entier remercie en bonne et due forme ces quelques chevaliers aux grands cœurs que sont les porn addicts, faisant le sacrifice d'une partie de leur bande passante en uploadant sur les Tube8, Youporn, Xvideos et consorts, les milliers de scènes de cul qui paraissent chaque mois sur des milliers de sites payants, et sans lesquelles nous serions tous forcés de faire fonctionner notre imagination ou raviver nos souvenirs, dans le but de nous secouer honteusement la nouille.

Un immense merci à vous les mecs.

Merci de lâcher $19.99 chaque mois à l'industrie de la fesse, permettant à celle-ci d'être viable et foisonnante. Merci de faire partager vos starlettes préférées et vos trouvailles les plus tordues. Merci pour Lexi Belle et Faye Reagan, pour les gang bangs interraciaux, pour les trannies, pour l'uro japonais, pour les compils dédiées au cum swapping ass to mouth. Merci de maîtriser l'art du tag, nous facilitant considérablement les recherches de vidéos de Sophie Dee pré-fake-tits. Merci aux plus passionnés d'entre vous d'aller jusqu'à numériser vos vieilles VHS, et nous gratifier ainsi des trésors perdus d'Angelica Bella et Krystal de Boor. Merci enfin, de nous donner la conviction que notre addiction au X n'est pas aussi aiguë que la votre, parce que même si on apprécie le geste, faut malgré tout admettre que vous avez atteint le summum de la lose.

Volvo = Gros con

2011-08-23T11:20:00.002+02:00

Article publié le 31 mars 2011 sur feu MortAuPeuple.

Qui peut bien rouler en Volvo aujourd'hui ? Sans blague, c'est une vraie question. Je ne parle pas du pauvre gars qui s'achète une Volvo d'occaz' faute de mieux, mais bien de celui qui entre chez un concessionnaire fermement décidé à y ressortir à la barre de l'un de ces paquebots. C'est un vrai mystère pour moi. Ces voitures sont chères, laides, ne sont ni sportives ni élégantes, se revendent mal, et leur relative rareté rend les réparations trop chères. Paraît qu'elles sont solides, c'est peut-être ça... Mais putain qu'elles sont moches.

Bref, je tombe souvent sur cette pub en ce moment, et d'après ce que je vois, les marketeux de chez Volvo ont la réponse à ma question.

Le mec dans la caisse grise est un yuppie en costume Brioni, il écoute de l'opéra et boit du Glenfiddich 21 ans. Luxe.
Le mec dans la caisse couleur ocre est un métis à grosse bite, il aime le rap et passe son temps à baiser de délicieuses blondes. Jeunesse.
Les deux ne se connaissent pas, pourtant ils s'échangent un regard complice. Ils sont de la même trempe, de la race des couillus. Les différences sociales et ethniques ne comptent plus, les préjugés disparaissent. Même voiture = vivrensemble = même tempérament de mâle dominant = grosse queue = achète une Volvo, loser.

Seulement...

Contrairement à ce que ce spot peut laisser penser, la cible de Volvo n'est aucun de ces deux archétypes. Cette tire coûte entre 20 et 25 000€. Bordel ! Les CSP+ qui correspondent au premier avatar - le mec en costume Brioni - roulent soit en Audi soit en BMW. George Clooney en Volvo, okay peut-être à l'époque des Tomates Tueuses, et encore...
Même chose pour les racailles personnifiés par le métis. Quel rebeu digne de ce nom irait s'acheter une Volvo s'il avait 20 000 balles en poche ? Une Volvo ! Le pauvre se prendrait la honte par les cousins au tiékar. Pouuuahahaha une Volvo, zarma le papy ! T'aurais du acheter la Audi A4 que revend le frère à Mouloud, boloss !

Non, la cible c'est toi, le gros con classe moyenne. Jérémy Da Silva 27 ans, conseiller clientèle chez Gan Assurances à Nogent sur Marne. Il n'y a que toi pour faire un crédit de 20 000€ pour une charrette aussi vilaine, que tu revendras le quart de son prix dans cinq ans. Il n'y a que toi pour voir en cette abomination un bon compromis entre élégance et sportivité. Il n'y a que toi, pauvre merde, pour croire aux mensonges d'une équipe de publicitaires fainéants, et t'identifier à deux personnages diamétralement opposés. Tu crois être un peu l'un et un peu l'autre, hein ? Bah non, t'es juste toi, un plouc avec des gouts dégueulasses.

Ta Volvo C30 ? La preuve matérielle que tu n'as rien du mâle alpha sur lequel tu fantasmes. Va donc tester sa reprise sur une départementale et prends toi un platane dans la gueule, ça débarrassera les routes. Tocard.

Mort au peuple !

2011-08-22T20:10:00.002+02:00

L'excellent Diego de ComicSansMS vient de me faire un cadeau pour lequel je ne le remercierai jamais assez : une sauvegarde de l'intégralité des articles publiés sur MortAuPeuple, que je croyais perdus à tout jamais, emballés dans un fichier zip (avec en prime images, vidéos, liens, etc).

Je vais donc progressivement remettre toutes ces âneries en ligne, à l'exception bien évidemment des articles qui m'ont valu un coup de censure. Ca prendra quelques semaines, et le blog sera bien sur approvisionné en nouveau contenu pendant tout ce temps.

Et puis tant que j'y suis, j'en profite aussi pour signaler que je planche actuellement sur un vrai site avec un vrai nom de domaine, parce que Blogspot c'est sympa deux minutes mais ça fait quand même clodo. Je conserverai le "format blog", mais avec une présentation plus propre qui mettra mieux en valeur le contenu. Un joli packaging quoi. Bon par contre c'est pas pour tout de suite tout de suite vu que j'ai d'autres choses à foutre en ce moment (c'est pas vrai). Probablement courant septembre/octobre. Je me dis également que ça serait chouette de faire participer d'autres personnes, histoire d'avoir un contenu varié, mais on verra ça plus tard.

Voilà, donc encore merci à Diego, ainsi qu'à tous ceux qui me linkent sur Twitter ou Facebook. Vous êtes cools les mecs. Bisous !

Cliquez, c'est un gif

Le patrimoine génétique dégueulasse de Bruce Willis

2011-08-19T14:43:00.003+02:00

Okay, c'est un peu méchant de se moquer du physique d'innocentes jeunes filles, mais il y a deux choses à retenir de ces images.

1. Bruce Willis n'a eu que des filles avec Demi Moore, et toutes les trois ont hérité des os solides et de la mâchoire carrée de papa, ce qui tend à démontrer scientifiquement que malgré les millénaires de sédentarisation de l'espèce humaine, la génétique continue de privilégier les chromosomes permettant de survivre en milieu hostile.

2. Malgré des parents milliardaires et extrêmement influents dans le milieu du cinéma, les filles Willis ont énormément de mal à percer à Hollywood. Rumer, l'ainée et probablement la plus célèbre des trois, n'a tourné que dans des navets et des séries télés de seconde zone, et ne glande plus rien depuis au moins trois ans. La preuve - s'il en fallait une - que contrairement aux apparences, le showbiz américain est bien moins perverti que le showbiz français, qui n'a pas hésité à nous vendre l'horrible fille de Josiane Balasko comme l'avenir du théâtre et de la comédie.

Guido marketing

2011-08-17T14:56:00.000+02:00

C'est une première: la chaîne américaine Abercrombie & Fitch propose à un membre de l'émission de télé-réalité Jersey Shore de le rétribuer pour qu'il choisisse une autre marque de vêtements. [...]
"Nous comprenons que l'émission Jersey Shore est un divertissement, mais cette association est contraire à la nature de la marque et pourrait choquer et consterner nos nombreux fans." affirme la ligne. Elle propose la même offre aux autres participants de l'émission et est en attente "d'une réponse urgente".
Il s'agit d'un retournement de veste pour la marque, qui avait créé en 2010 un tee-shirt sur lequel on pouvait lire "Fitchuation", clin d'oeil au surnom de Michael Sorrenti. Selon The Situation, A&F lui avait même confié que l'article était un best-seller.

Abercrombie ne veut plus apparaître dans "Jersey Shore"

Abercrombie & Fitch, la chaîne américaine de distribution de vêtements pour adolescents, a délivré au second trimestre fiscal des comptes extrêmement solides avec un bénéfice net de 32 M$ et 35 cents par titre, contre 29 cents de consensus. Sur le même trimestre, un an avant, les profits étaient de 19 M$ et le bpa de 22 cents. Les revenus ont totalisé 917 M$, en croissance de quelques 23% dont 9% à magasins comparables.

Abercrombie & Fitch : bond de 64% du bénéfice net

Tendance 60's chez les neuneus

2011-08-15T05:49:00.001+02:00

Voilà... Ca a fini par arriver. Une marque de fringues propose à la vente une collection inspirée des costumes portés dans la série Mad Men.

Un petit pantalon taille basse, un ravissant veston aux revers étroits, un cardigan composé à seulement 25% de nylon, un mignon petit chapeau identique à celui porté par Justin Timberlake lors de sa dernière apparition aux MTV Music Awards... Ouah ! C'est vrai ce qu'on dit, les hommes avaient vraiment plus d'allure dans les années soixante.

Pensez à économiser dès aujourd'hui pour le smoking Sons of Anarchy et les baskets Games of Throne.

Mademoiselle Douche

2011-08-14T05:04:00.007+02:00

Mademoiselle Douche est en deuxième année de master de psycho, spécialité développement et éducation. Elle hésite entre continuer un doctorat, mais ça l'emmerde un peu parce que ça veut dire trois ans de plus, ou faire son entrée sur le marché du travail à 26 ans. Plus tard elle aimerait travailler sur des projets d'insertion de jeunes handicapés, parce qu'elle adore les enfants et que tout le monde mérite sa chance, ou bien continuer dans la recherche car elle apprécie beaucoup l'ambiance tranquillou du campus et que ça paye assez bien.

Mademoiselle Douche fréquente assidument les rendez-vous culturels importants, comme les expositions d'art contemporain, les pièces de théâtre expérimental, mais aussi les soirées electro ou les concerts de hip hop underground. Elle a bien sur sa carte d'abonnement au cinéma MK2, et il lui arrive encore d'acheter des DVDs malgré la concurrence d'internet : tellement rare de nos jours ! Elle pense en effet qu'il est crucial de supporter financièrement la production culturelle française car trop de merveilleux talents exercent dans l'indifférence générale, comme ce Mexicain qui fait des sculptures géantes avec de la nourriture. Elle regrette fortement que les pouvoirs publics ne mènent pas davantage d'initiatives pour démocratiser l'art et la culture, en particulier auprès des jeunes, car plusieurs études ont démontré que l'art contemporain permet d'accélérer le développement cérébral. Pour cette raison, elle a récemment signé une pétition visant à doubler le volume horaire d'enseignement de la musique et des arts plastiques dans les collèges de ZEP.

Mademoiselle Douche sait faire la différence entre mode et élégance. Elle se plait d'ailleurs à répéter fréquemment ces mots de Coco Chanel à ses amies : "la mode se démode, le style est éternel". Tellement vrai. C'est pourquoi elle achète ses basics dans des enseignes abordables comme COS et Uniqlo, et se fait parfois plaisir en s'offrant un manteau Proenza Schouler, un pantalon imprimé écossais Dries Van Noten, ou une paire d'ankle boots Viktor & Rolf, pour prendre les exemples de ces trois derniers mois. Ces temps-ci elle flashe grave sur un cuir Rick Owens, mais ce ne serait vraiment pas raisonnable compte tenu du prix de 1800 euros. Du coup elle va probablement attendre une réduction de 15% sur MyWardrobe.com... Ou pas ! Pour un homme, Mademoiselle Douche est en total accord avec Monsieur Saint-Laurent : rien ne vaut un style masculin, élégant et décontracté. L'un de ses meilleurs amis est vendeur au corner Margiela chez Printemps... Si seulement les hétéros savaient s'habiller aussi bien que lui ! Cela dit, les garçons d'aujourd'hui sont trop self-conscious avec leur style, c'est dommage, ça leur enlève une part de virilité.

La vie sentimentale de Mademoiselle Douche est assez compliquée et pour le moins chaotique. Parfois, elle passe six mois sans fréquenter le moindre garçon, et parfois elle accumule les rendez-vous foireux en quête de celui qui la fera vivre des expériences inouïes. Après bien des tergiversations, elle en est venue à la conclusion que son véritable problème est d'être trop fleur bleue et de croire encore au prince charmant, ce qui lui vaut quelques gentilles moqueries de sa meilleure amie Prudence qui, elle, n'a pas froid aux yeux et sait profiter de sa jeunesse. Coucher dès le premier soir ne fait pas vraiment parti des habitudes de Mademoiselle Douche, et pourtant elle a su faire une exception avec son dernier grand amour, Reginald, un étudiant américain en science du langage qui a malheureusement du retrouver son campus de Détroit pour achever son cursus. Leur relation n'a duré que deux mois, mais leur séparation a véritablement déchiré le cœur de Mademoiselle Douche. L'amour se fout des frontières et des cultures...

C'est d'ailleurs peu de temps après cet épisode douloureux que j'ai rencontré Mademoiselle Douche. C'était dans le 1er arrondissement, au bar du Fumoir, un endroit vraiment très sympa et relax. Elle était assise seule, à l'écart du brouhaha de la clientèle de touristes japonais, le regard perdu dans le vide, sirotant lentement un café au gingembre accompagné d'une part de cheesecake au coulis de fruits rouges pas encore entamée. Mon allure de gentil garçon discret l'a probablement mise en confiance, car après seulement quinze minutes de conversation je savais tout sur elle, et son numéro était mémorisé dans mon portable.

A l'instant où j'écris ces lignes, Mademoiselle Douche est paisiblement endormie, épuisée d'une longue nuit d'amour intense et passionnée. Un plug anal dans le fion, un torchon dans la bouche pour étouffer ses pleurs et hurlements, et sa jolie peau marquée par la corde de chanvre que j'ai dénichée à moins de deux euros le mètre chez Leroy Merlin.

Concilier sentimentalisme et grosse paire de couilles

2011-08-11T15:52:00.001+02:00

The 40 Year Old Virgin, Knocked Up, Hall Pass, I Love You, Man, Forgetting Sara Marshall... Voici les films qui cartonnent ces temps-ci. Leur point commun ? Ils appartiennent tous au genre comédie romantique. Hollywood adore parce que ça coûte trois fois rien à produire et que c'est ultra rentable. Pas d'explosion spectaculaire, pas d'animatronic, pas d'effusion de sang ; l'essentiel du budget passe dans le casting et la promo. Les thèmes abordés sont le couple, le mariage, le sexe, l'amitié, la trentaine, les responsabilités d'adulte... Autant dire des trucs de gonzesse, mais qui intriguent aussi énormément les garçons. Seulement les garçons, ça aime boire des bières, rigoler fort, causer automobile, conduire des Hummers et mettre leurs couilles sur la table sur fond de Smoke on the Water. Leur stupide cerveau reptilien n'est pas réceptif au raffinement d'un classique de la comédie sentimentale comme Le Journal de Bridget Jones. Alors pour leur apprendre les choses de la vie, Hollywood a créé un genre rien que pour eux : les comédies romantiques masculines.

Et je sais de quoi je parle car je les ai toutes vues.

Le schéma est TOUJOURS le même. Ca commence avec un mec légèrement weirdo (et là les idées ne manquent pas : trop fainéant, trop fêtard, trop geek, trop puceau) qui tombe amoureux de la nana idéale : belle, gentille, douce et rigolote. Ses copains losers lui conseillent de l'oublier, lui répètent sans arrêt qu'elle trop bien pour lui, et qu'il ne réussira qu'à se casser les dents et s'humilier en public. Le héros, moins con que ses potes, se convainc du contraire, et produit des efforts monumentaux pour alpaguer sa proie, comme par exemple abandonner la fumette ou apprendre à s'épiler la bite. Le résultat est à peu près concluant, jusqu'au moment où sa connerie s'exprime et fait fuir la greluche. S'en suit une douloureuse traversée du désert, de grosses larmes bien viriles, et finalement un heureux événement qui unira à nouveau les deux connards dans le hall d'un aéroport, qui en viennent à la conclusion que pour s'aimer il suffit de rester soi-même. BLAAAAAH !

La scène d'épilation, classique de la comédie romantique pour hommes

Ceci est précisément le scénario du film She's out of my league. Probablement le plus caricatural des représentants du genre comédie romantique masculine, qui mérite ce qualificatif rien que pour son titre révoltant. Pourtant... Les situations absurdes et humiliantes, ainsi que les vannes dégueu des copains losers permettent de faire passer la pilule de promotion du mariage et de propagande castratrice. Voici précisément la raison du succès de ces films auprès du public masculin : humour potache et inspiration buddy movie, pour mieux diluer le sirop rose bonbon.

Ohlala, quelle histoire !

Le cercle de potes accrocs à la bière et aux nichons est une composante essentielle de toute bonne comédie sentimentale à couilles. A vrai dire, plus c'est gras, mieux ça passe. Exemple : les amis du gentil garçon de Knocked Up. Un groupe de fêtards plus ou moins clochardisés et camés, vivant en communauté dans un taudis, et dont le seul projet professionnel est de créer un site internet recensant les films dans lesquels apparaissent des boobs de célébrités. Ils finissent tous par choper une conjonctivite à force de larguer des caisses dans tous les coins de la maison, tandis que le héros apprend à devenir le parfait futur papa.

Ouuuaaais on est des mecs : on pue sous les bras et on se lève à 11h du mat' !

Parfois, l'humour est plus "subtil" pour parler à un public plus âgé, mais les intentions restent les mêmes : l'homme devient mature dès lors qu'il parle le langage secret de l'amour. I Love You, Man raconte le parcours d'initiation à la masculinité d'un brave type se cherchant un garçon d'honneur pour son futur mariage. C'est ça son truc bizarroïde : il n'a pas de copain, et donc pas de témoin. Un truc qui ne lui a jamais posé problème jusqu'au jour où il s'est engagé avec une fille bien sous tous rapports. Fort heureusement, le hasard le mettra sur la route d'un célibataire "décalé", fan de rock ringardos, se moquant de la bienséance et des conventions sociales. Son garage, dans lequel il passe le plus clair de son temps, est un temple dédié à l'immaturité masculine : guitares électriques, jeux vidéos et films de cul. Rock'n roll ! Le mode de vie anticonformiste de ce post-ado de trente-cinq ans finira par inspirer le brave type, allant jusqu'à compromettre le plus beau jour de sa vie. Bien évidemment, la conclusion nous apprend que c'est le post-ado qui avait besoin d'un exemple de maturité pour enfin devenir un vrai mec. Fin heureuse. Mariage magnifique. Femme comblée. Morale de l'histoire : soyez vous-même.

Duuuuuuude !

Autre film intéressant : Hall Pass, dont le thème principal est le mariage et la fidélité. Les protagonistes, deux trentenaires bourgeois à la libido incontrôlable, causent bien des soucis à leurs femmes, en particulier en présence de leurs amis de la haute société. Afin de leur donner une bonne leçon, elles leur proposent un deal : pendant toute une semaine, ces messieurs sont dégagés des obligations du mariage et reçoivent l'autorisation de piner de la bimbo à volonté. L'idée est de leur faire comprendre qu'elles en ont ras le pif des blagues crados et que passé trente ans il convient de se comporter en adulte, ce qui finira fort heureusement par rentrer dans les cerveaux des deux queutards. Le film se conclue sur l'un des lambins suppliant à genoux sa radasse adultérine d'accepter de le reprendre à la maison. Classe !

T'as le droit d'aller baiser qui tu veux chéri, mais laisse moi ta paire de couilles

Prochaines sorties : Friends with Benefits, avec Justin Timberlake et Mila Kunis (future immense star hollywoodienne), et The Big Year avec Owen Wilson, Jack Black et Rashida Jones. Déjà dans les salles : Bad Teacher avec Justin Timberlake (!), Cameron Diaz et Jason Segel (le mec d'I Love You, Man et de l'ignoble série How I met your Mother). A surveiller de près : n'importe quel film avec Jennifer Aniston, Anne Hathaway, Emma Stone, Paul Rudd, Steve Carell, et évidemment Justin Timberlake. A aller voir entre copains ou avec sa petite amie, juste après un bon café Starbucks et juste avant une pizza hawaïenne chez Domino's à se partager en rigolant très fort.

La culture geek me fait chier

2011-08-06T17:47:00.005+02:00

Où que j'aille, quoi que je fasse, je suis empoisonné par la culture geek.

Zombieland : des zombies, de l'humour, un geek, une nana pas trop mal

Je veux me faire un ciné, mes crétins de potes me laissent le choix entre Paul avec Simon Pegg et Nick Frost accompagnés d'un alien fumeur de joints, et Tron Legacy avec Jeff Bridges en costume bleu fluo combattant une intelligence artificielle sur fond de nostalgie de Space Invaders. J'allume ma télé, je tombe sur la série The Big Bang Theory dans laquelle des mecs de trente-cinq ans déguisés en étudiants en informatique portent des tshirs faisant référence au chat de Schrödinger, ou sur Mouloud Achour qui m'explique que le dernier "buzz du net" s'appelle Zangief Kid : un gamin obèse qui fout une raclée à un petit emmerdeur. Je sors boire un verre, je dois subir le dernier tube 8-bits de DJ Missill inspiré des sonorités rétros de Super Mario Bros, bientôt en concert dans ma région. J'ai envie de me branler, je tombe sur une parodie porno même pas bandante de Star Trek, ou sur le Tumblr d'April O'Neil, actrice de cul fan de Dr. Who. Je lis les commentaires d'un article publié sur Hypebeast.com, je me fais rick-roller par un crétin qui a pour avatar "trollface".

Premier numéro de Geek Magazine. De quoi ont-ils bien pu parler dans le second ?

Et ça ne s'arrête pas là ! La tendance geek ne se limite plus aux jeux vidéos, à la sous-culture jap' et à la mode science-fiction/comics/heroic-fantasy. Cette saloperie jette ses tentacules sur tous les domaines de la création, créant ainsi une armée de zombies désirant tout savoir sur tout, biberonnés à Wikipedia et 4chan, qui vous renvoient avec dédain à Google.fr dès lors que vous avez l'imprudence de demander un renseignement ou un avis (ouah l'agression !). Résultat : vous avez aujourd'hui des "geeks ciné" autoproclamés, qui ne sont en fait que des mecs ayant visionné l'intégrale de Kubrick, les cinq meilleurs Cronenberg et deux ou trois Tarkovski. Vous avez aussi les "geeks musique", qui étalent sur des forums spécialisés leurs trois connaissances en ingénierie du son, et collectionnent les disques sortis sur Warp Records ou les vinyles des cinquante groupes de Steve Albini. Sans oublier les "geeks écrans plats haute définition" ou les "geeks politisés abonnés aux feeds RSS de la Quadrature du Net et de WikiLeaks", qui vous expliquent que nos libertés individuelles (traduction : télécharger un screener du dernier X-Men) sont très sérieusement menacées par la politique répressive de Sarkozy menée conjointement avec les majors et les sociétés de production hollywoodiennes.

Le méchant de la série Heroes et son look geek Yves Saint-Laurent

Ah ouais, et puis il y a aussi l'esthétique geek, qui consiste grosso merdo à porter une chemise à carreaux, des lunettes épaisses, brancher un casque WESC couleur jaune poussin sur son iPod, se nourrir de chips Lay's saveur burger, et avoir un fond d'écran ironique genre Inspecteur Derrick, Bob l'Eponge ou j'sais pas quoi. Tout doit toujours être soit ironique, soit nostalgique chez les geeks. C'est la règle. T'es pas geek si t'es pas nostalgironique.

Nostalgique, décalé et sexy

Et puis putain... Qu'ils effacent ce sale sourire de satisfaction de leur gueule dès que quelqu'un fait la moindre référence à l'univers geek dans un film ou une série télé. TOUT LE MONDE comprend ces références, car TOUT LE MONDE est geek aujourd'hui. C'est d'ailleurs le propre de la culture geek : une sous-branche de la culture pop d'apparence cryptique, mais dont le contenu touche des millions de neuneus. Tous se bidonnent sur les mêmes vannes de The Office, tous ont pigé les différentes interprétations possibles à Inception, et tous se branlent sur les mêmes vidéos de cul de Lexi Belle.

Les geeks sont des douchebags comme les autres. La différence c'est que eux connaissent la signification du mot douchebag.

L'influence du porno sur le cerveau des femmes

2011-08-05T04:03:00.001+02:00

Il n'y a pas si longtemps, une femme dont le string dépassait du jean était immédiatement taxée de pute, et le péquin moyen n'avait l'occasion d'admirer des robes "side-boob" que lors des retransmissions télés du festival de Cannes. C'était le début des années 90, les homosexuels avaient encore un monopole sur les tshirts cols V, et la mode sexy/glamour/pute-de-luxe/porno ne passionnait pas le moins du monde les éditrices de Vogue et consorts. Papy Saint-Laurent veillait au grain.

Side-boob

Aujourd'hui, début des années 2010, des petites garces de douze ans en strings jouent à se maquiller comme Katy Perry, et des vieilles cougars flétries et rongées par leur libido défilent en talons aiguilles de dix-huit centimètres sur les pavés de la place centrale de Beaulieu-Sur-Dordogne. Qui faut-il blâmer ? Lui :

Master Douchebag

Tom Ford. Créateur de mode américain, ancien directeur artistique de Gucci et Yves Saint-Laurent, responsable direct de la tendance "porno chic jet-setteuse cocaïnée" qui parasite la mode féminine depuis une quinzaine d'années. D'autres se sont engouffrés dans la tendance, comme l'odieux Marc Jacobs chez Louis Vuitton ou l'infâme Riccardo Tisci chez Givenchy, pour ne citer que les plus vendeurs. Mais de toute façon la plupart des grandes maisons françaises sont aujourd'hui larvées par une intention de pornoïser la femme blanche, et de l'humilier si elle ne se plie pas aux diktats du temps. Les magazines de mode et les enseignes abordables comme Zara, copiant allègrement les designs des marques de luxe, achèvent de convaincre la petite ado lambda de commander au Père Noël sa première paire d'open toes en satin rose trop mimis.

Nicholas Kirkwood, collection automne hiver 2011, 891 euros le look de pornstar

Le voici le nouveau combat des vendeurs de rêve : imposer la chaussure de cliché d'actrice porno américaine des années 90 à la femme moderne. Le cahier des charges : talon aiguille de douze centimètres minimum, semelle compensée, paillettes, fanfreluches, coloris accordé à la teinte de la vulve de la cliente. Le string s'est déjà largement démocratisé, les marchands de jeans ne vendent (presque) plus que des tailles basses (pas de bol mesdames gros culs) et certaines allumées se baladent déjà en corset en pleine rue. Restent donc les chaussures, dont les femmes raffolent, c'est bien connu. Interrogez n'importe quelle nana soucieuse de son apparence, toutes vous diront la même chose : elles adoooooorent les ankle boots Louboutin, les open-toes Jimmy Choo, les escarpins Marc Jacobs, les compensées Balmain. Trop sexy ! Ouais, mais la sensualité, le désir, l'élégance, la féminité ?

Le point positif, c'est que bien souvent elles acceptent de les garder aux pieds pour se faire culbuter. Ces salopes.

Pimp my Ride au pays des hipsters

2011-08-03T21:25:00.002+02:00

Colette, la boutique trendy parisienne spécialisée dans le commerce postmoderne décalé et ironique (on y trouve aussi bien des vestes en cachemire Thom Browne à 6 000 euros que des montres Casio roses fluos à 20 euros), et qui doit presque entièrement sa pérennité au tourisme russe et japonais, lance une collaboration avec la marque automobile de luxe Aston Martin.

La Cygnet. Nouveau modèle compact, citadin et féminin d'Aston Martin.

"Collaboration", ça veut dire que des mecs ont peint la carrosserie aux couleurs de Colette (bleu et gris) et la vendent 15 000 euros plus reuch que le prix habituel. Pas con ! Enfin non, il n'y a pas que la peinture. La marge supplémentaire trouve également sa justification dans un jeu de coussins matelassés et un porte-clés en aluminium massif et émail bleu.

Smart pour James Bond girl en open toes Marc Jacobs

Ce qui est surprenant, ce sont ces jantes peintes façon Pimp my Ride sur MTV, ou alors Confessions Intimes sur TF1 édition spéciale Nord-Pas-de-Calais. L'influence du tuning sur le milieu hipster. Les habitants de Lens et Roubaix tiennent enfin leur revanche sur les snobs de la capitale.

Prix de vente : 48 995 euros. La Cygnet édition Colette est limitée à quatorze exemplaires. Pourquoi quatorze ? Parce que seulement cinquante mecs dans le monde auront envie de payer cette tire à leur gonzesse, et qu'en plus d'un porte-clés en alu, il faut bien leur refourguer un sentiment d'exclusivité.

J'aurai ta peau, Philippe Starck !

2011-08-02T00:14:00.000+02:00

J'ai récemment reçu ma nouvelle Freebox (après 6 mois d'attente, merci les mecs). Que lis-je sur l'emballage ? "Dessinée par Philippe Starck".

Putain mais... Ce mec est omniprésent dans le monde du design, c'est à peine croyable. Dès qu'une entreprise ou une administration a un besoin en design industriel, on passe un coup de fil à Philippe Starck. Ses activités vont de la fabrication de poignées de portes à la réalisation de yachts, en passant par le dessin de bouteilles d'eau ou la conception de modèles 3D de voitures écolos.

Champion de la conquête des marchés publics, le gros Starck a notamment construit ce magnifique abris bus pour la ville de Nîmes.

Vous en voulez encore ? Rendez-vous au centre Pompidou ! Starck porte également la casquette d'artiste subventionné.

Pourquoi un tel succès ?

Parce que cette tête de nœud recycle sa propre merde depuis 40 ans, et que son absence de style a fini par être considérée comme un style à part entière, et même une fierté française (encore un décoré de la Légion d'Honneur). Le style Starck. Du design "chic" et épuré, entièrement pompé sur l'école Bauhaus et les designers scandinaves avant-gardistes des années 50/60, qui plait aussi bien aux mamies qu'aux hommes d'affaire aux gouts de chiottes.

Conséquence : les appartements français sont remplis d'objets minimalistes et de déco aseptisée. Tout est froid, poli, d'assez mauvaise qualité (vous vous êtes déjà assis sur une chaise Starck ? Ca grince de partout et ça fait mal au dos), et a une sale tendance à prendre un gros coup de vieux au bout de deux ou trois ans. Les blancs éclatants jaunissent, les peintures chromées s'écaillent, les plastiques transparents se ternissent.

Ah putain, ça valait le coup de troquer nos moulures fleuries, nos fauteuils art déco et nos statues de gonzesses à poil, contre des tabourets en plastoc pas confortables et des presses-agrumes qui foutent du jus partout !

Le succès de Philippe Starck et son art démocratique de merde, c'est une preuve supplémentaire (s'il en fallait une) que nous occidentaux avons peur du moindre parti pris, y compris esthétique. Tout doit être discret, géométrique et "fun", jusqu'au plus insignifiant porte-savonnette, jusqu'au moindre couteau à beurre.

Crève, Philippe Starck. Toi et Jean Nouvel êtes la décadence occidentale.